ЯВНЫЕ И СКРЫТЫЕ ПРОБЛЕМЫ ОТНОШЕНИЙ ДЕТЕЙ И РОДИТЕЛЕЙ

В отношениях родителей и детей существует много явных и скрытых проблем. Попробуем разобраться в этом вопросе.

Главная проблема заключается в том, что родители, ослепленные любовью к своему чаду, очень часто забывают, что ребенок - это меняющееся и развивающееся существо. Причем это развитие имеет множество стадий и кризисов. И поэтому очень важно помнить: когда ребенок входит в новую стадию своей жизни, он становится абсолютно другим человеком с иным, нежели ранее, взглядом на жизнь, с новыми шкалами ценностей, c новыми желаниями и стремлениями.

Существует множество теорий, описывающих процессы и различные периоды развития в детстве, поэтому мы не будем подробно на этом останавливаться. Важно помнить, что ребенок всё время развивается и становится ДРУГИМ, поэтому и отношение к нему тоже всё время должно корректироваться, но часто этого не происходит. Родители, за редким исключением, не могут объективно воспринимать своего ребенка. Они видят в нём то, что хотят видеть, а не то, что он есть на самом деле. Из-за этого необъективного взгляда ребёнок даже в, казалось бы, заботливой атмосфере, может заработать психологическую травму, массу комплексов, фобий, стрессов и дистрессов.

Причем, что интересно, если такое правильное и объективное понимание проблемы войдет в сознание родителей, то они очень легко смогут ее решить, поскольку по роду своей профессиональной деятельности они очень часто сталкиваются с быстро меняющимися ситуациями и знают, как нужно в таких случаях поступать. Однако в отношениях с ребенком нередко срабатывает фактор психологической близорукости: трудно отойти внутренне на некоторое расстояние и объективно понять, что же происходит с ребенком, кто он такой, чего он хочет от жизни на данном периоде своего становления. Слишком силен слепой родительский инстинкт - прикрыть слабое беззащитное дитя своим мощным крылом, защитить от жизненных бурь и невзгод, воспитать его таким же сильным и опытным, как мы сами.

Восточные мудрецы говорят, что ребенок не принадлежит своим родителям. Они лишь дают ему физическое тело и обеспечивают его существование, душу же ребенку дает Господь. И душа сама выбирает - у каких родителей родиться и в каких условиях, в какой эпохе и т.д.; а потом забывает о том, что этот выбор она сделала полностью осознанно. Может быть, такие философские размышления помогут вам увидеть эту проблему под другим углом зрения.

 ЯВНЫЕ И СКРЫТЫЕ ПРОБЛЕМЫ ОТНОШЕНИЙ ДЕТЕЙ И РОДИТЕЛЕЙ  фото

Еще один важный момент: дело в том, что родители реализуют себя максимально согласно своему родительскому инстинкту в отношениях с ребенком, когда он совсем еще маленький. Когда он еще младенец, тогда проявляется так называемая слепая материнская любовь, т.е. маленькому беззащитному существу постоянно требуется забота, ласка, любовь, нежность, полное внимание. Многие женщины именно в этот период жизни сильно чувствуют, что живут полноценной жизнью, что они нужны, и в них раскрывается колоссальный творческий потенциал любви. Они бесконечно счастливы в этот период, когда от них требуется полная любовь - такая, которая очень редко нужна кому-нибудь еще в окружающей жизни, и они бесконечно щедро отдают ее ребенку. Эта материнская жертвенность дает им переживание высшего блаженства. На женщин, реализующих себя как мать, очень приятно смотреть, они заряжают окружающих своим великим состоянием любви, аурой счастья и бесконечного терпения. Недаром Мать и Дитя - это один из образов, вдохновляющих на творчество художников и поэтов всех времен и народов. И в высшем своем звучании это образ Богоматери как Божественного проявления материнства.

Обычно самый пик реализации материнства происходит в сроки, когда ребенку не исполнилось еще двух лет, и затем оно постепенно сходит "на нет" к возрасту ребенка в 12-13 лет, и вот тут-то и начинаются вечные, как мир, суперконфликты в семье. Примерно в 12-14 лет ребенок становится подростком, у него начинается половое созревание, согласно заложенной генетической программе развития. Он начинает осознавать сильнейшую потребность в самостоятельности. Он начинает ощущать себя быстро взрослеющим, почти взрослым. Подросток в этот период становится жестким, проблемным, конфликтным, повышенно нервным, агрессивным и неуправляемым. Он резко отвергает и ниспровергает все ранее для него существующие авторитеты, в его сознании всё становится с ног на голову; он перестает быть сосудом, в который бесконечно можно вкладывать знания, навыки и правила поведения; он ощущает в себе пробуждение колоссальной силы, которая переполняет его и требует выхода в виде решительных действий, поступков; ему хочется заявить миру о себе, о своем существовании, растолкать окружающих локтями и занять свое место под Солнцем, урвать свой кусок в жизни. Бродящие в крови гормоны делают его похожим на озлобившегося звереныша, делают его угловатым и повышенно возбудимым. Его так и тянет на конфликт, на соревнование во взрослости. В манерах начинает проявляться цинизм и высокомерие, появляется желание попробовать вкус запретных плодов жизни.

Немногие родители достойно и подготовленно встречают такие внезапные для них перемены в своем неузнаваемо преобразившемся отпрыске. Во многих семьях всё это приводит к тяжелым и драматическим последствиям, обоюдно травмирующим психику противников, вступившим в испокон веков ведущуюся войну отцов и детей. Происходит настоящая революция в доселе мирном царстве семьи: родители уже никакими силами не могут удерживать власть, а дети ни за что не хотят и не могут подчиняться, поскольку их ведет сильнейший инстинкт к самостоятельности.

Правильным решением в этом конфликте со стороны родителей будет полный пересмотр своего восприятия ребенка и изменение отношения к нему примерно таким образом: мы знаем его мягким, добрым, послушным, отзывчивым и любящим нас, но теперь мы должны забыть об этом, отставить в сторону привычку общаться с ним с позиции сверху вниз - как заботливого авторитета, и мы должны сейчас начать развивать новые отношения с ним на равных позициях, заранее уважая любую его точку зрения на мир и на себя, какой бы она абсурдной и ошибочной не была с нашей точки зрения. Мы теперь в гораздо большей степени должны считаться с его мнением и желаниями, мы должны стать самыми терпимыми и демократичными родителями, мы просто обязаны стать его друзьями, приятелями, не требуя от него выполнения каких-то прежних условий поведения, а все спорные вопросы совместной жизни нужно пытаться решать методом мирных переговоров на основе взаимоуважения и сотрудничества.

В принципе таких кризисов в возрастном развитии ребенка - множество, и похожие проблемы возникают постоянно, но именно в 12-14 лет (а в некоторых случаях раньше или позднее) этот конфликт поколений становится безжалостно обостренным и уже не решаемым старыми способами: ни суровые наказания, ни подарки и уговоры с авторитарной позиции уже не работают.

Этот процесс чем-то напоминает переход у насекомых из стадии личинки в стадию имаго - взрослой особи. Только по эмоциональной реакции окружающих - с точностью "до наоборот". Если у насекомых из жирной прожорливой гусеницы выходит красивая порхающая бабочка; то у людей - из нежных милых ангелов-малышей вдруг на свет проявляется прыщавое создание с ломающимся противным голосом, - дерзкое, грубое, эгоистичное, агрессивное и невоспитанное.

У животных эта проблема решается очень легко на уровне инстинктов: после того, как потомство подросло и становится самостоятельным, у заботящейся о них мамы вдруг разом выключается потребность в опеке над ними, и она попросту выгоняет их из своего жилища как чужих взрослых особей.

В CША существует негласная традиция - в 16-17 лет юноши и девушки навсегда уходят из родительского дома и начинают самостоятельную жизнь. Сначала они получают образование в учебном заведении, обычно в другом городе, а потом устраиваются на работу, покупают в кредит вперед на 30 лет дом, машину, другое имущество и сами решают все проблемы на своем жизненном пути. Что ж, в таком подходе есть простое и однозначное решение проблемы отношений поколений.

Дело в том, что подростку уже гораздо меньше нужны любящие, заботливые родители, ему хочется самостоятельно войти в мир. Ему нужен учитель, лидер, который являет пример для подражания, учит жизни. Поэтому родителям важнее найти достойного учителя для своего ребенка, чем переживать по поводу собственной родительской несостоятельности. Если же не удалось предопределить влияние окружения на своего ребенка, то, по крайней мере, и не нужно переживать по этому поводу, а все-таки всеми силами пытаться понять его и стать ему ближе - хорошим другом.

Психологическая острота проблемы для родителей, и особенно для матери, заключается в том, что они продолжают видеть в ребенке по инерции того, кого они хотели бы видеть в нём, т.е. его же образ в тот период, когда общение с ним было максимально счастливым. Причём, очень часто это принимает гротесковые формы - например, когда пожилая мать продолжает видеть в своем уже совершенно взрослом сыне-мужчине, реализовавшем себя во всех сферах жизни, - маленького младенца, которого нужно опекать, укрывать одеяльцем от сквозняков и кормить по утрам манной кашей.

Слепой материнский инстинкт не желает сдавать свои позиции, мама пытается контролировать всеми доступными методами жизнь своих давно взрослых дочери или сына, подслушивает их разговоры, читает их дневники и письма, пытается влиять на их супругов и друзей и т.п. В лучшем случае со стороны опекаемых взрослых детей это вызывает нервный смех, который порой переходит в очень сильные раздражение и гнев. Поэтому многие совершенно справедливо считают, что общаться с родителями можно только несколько раз в году, а всё остальное время следует быть на значительном расстоянии от них. Слишком сильны яркие переживания материнского счастья в памяти матерей, это ослепляет их разум и они уже не способны реально видеть изменившегося сына или дочь.

С этой проблемой нужно бороться комплексно, решать ее различными методами: ликвидировать психологическую безграмотность родителей в вопросах воспитания детей, готовить их заранее к неизбежным кризисам и конфликтам. Общественным организациям нужно бы побольше внимания уделять воспитанию подростков, контролировать, предсказывать и даже где-то предопределять появление новых лидеров молодежного движения.

Что же делать лично вам, если вы находитесь внутри этой проблемы, т.е. или вас притесняют, или вы притесняете? Ну что ж, в общем и целом рекомендации сводятся к нескольким правилам:

1) Просто объективное понимание того, что происходит с вами, уже дает значительное облегчение и наполовину решает проблему. Поэтому было бы хорошо, если бы вы применили и проговорили для себя все вышесказанное применительно к своей ситуации, пока не придет ясное и трезвое ее осознание.

2) Нужно сделать правильный выбор стратегии своего поведения в этих сложных и противоречивых отношениях поколений. Для этого нужно встать на позицию терпимости и уважения к собеседнику, перестать его воспринимать только как противника, агрессора или бунтовщика. Постарайтесь увидеть его новым свежим взглядом как незнакомого человека, постарайтесь понять - что это за человек, чего он хочет, что ему не нравится, что ему неприятно в вашем поведении, и постарайтесь в общении с ним учитывать всё это, принимая его таким, как он есть.

3) Затем очень важно установить с ним доверительные отношения, стараясь найти компромиссные решения трудных ситуаций. Попробуйте уповать в общении с ним не на собственную значимость, темпераментное и агрессивное объяснение, а на разумные аргументы и доводы в пользу предлагаемого вами решения проблемы.

4) Старайтесь объяснять вашему партнеру свою позицию открыто, ясно показывая, что вы хотите от него.

5) Если он будет использовать такую вашу открытость против вас - спокойно, но твердо и с доброжелательным посылом объясните ему это, проговорите вслух, как он поступает и без напряжения скажите, какие чувства это в вас пробуждает, т.е. например вместо того, чтобы в ответ на какой-нибудь неблаговидный поступок - обидеться и долго насупленно молчать или гневно накричать, лучше спокойно и уверенно сказать: "Мне не нравится твое поведение, меня это раздражает, мне больно, когда ты так говоришь" и т.п. Такой способ актуализации своих эмоций в речи, а также постоянно конструктивный и доброжелательный стиль общения постепенно, но достаточно быстро могут гармонично разрешить любой конфликт, а также заложить основу для избегания других конфликтов в будущем.

6) И, как всегда, не забывайте заниматься ретроанализом, т.е. каждый вечер анализируйте свое и чужое поведение за день, с целью подробного понимания, как проявлялись сегодня эти проблемы и что вам удалось сделать сегодня для их решения. И соответственный вывод: что нужно делать завтра в этом направлении, исходя из выше описанных принципов.

По материалам журнала «Все, о чем Вы хотели спросить педиатра» (А.К.Суворов, психолог. Издательский Дом СТЕЛЛА, Санкт-Петербург) 


Запишитесь на прием или узнайте подробную информацию об услугах по телефону +7(812) 777-0-379

Запись на прием


ФИО*
Ваш телефон (для уточнения информации с Вами свяжется наш специалист)*
ФИО доктора*
Специализация*
Вы посещали клинику ранее?
Комментарии (укажите удобную дату и время приёма, а также другие пожелания)*
 

* - обязательные поля

Возврат к списку